12月26日

我想我已慢慢的放下了
谢谢你让我有那么一个愿意放弃的机会
让我慢慢的去放下
而又不致于处于太糟糕的情况
或许我真的不够好
我是时候让自己变的更好
我啊
一定不能让自己再这样差
变好了
就会找到一个疼自己的吧
而且多了一个哥哥
好像还不错

节日

多么多么的想念他啊
多么害怕二十号的到来
原本应该要是值得庆祝的一天
现在却会是伤心的一天
多么害怕我生日那天的到来
害怕收到你的“生日快乐”
回答只剩“谢谢”吗？
多么的不想
多么害怕圣诞节的到来
只有我自己一个人渡过
多么害怕新年的到来
会回想起我们的回忆
更害怕情人节的到来
我会感到更孤独

心有余悸

那天我开车开的其实没有很快，
我明明看到那只狗已经过去了的，
我也不知道为什么它会走回头的
真的，我真的已经尽量避开了的
但还是不小心撞到了
我很怕很怕
但往倒后镜看却看不到它了
我真的很怕很怕
我怕的一回到家
就大哭了一场
我在想我是因为这个而哭吗？
还是因为我忍了很久
所以最后还是哭了出来
我当时真的很想哭很想哭
我就一直一直哭
哭了很久
之后我每天经过那里的时候
我都很怕很怕
我怕的很不想再在那条路开车
我真的很怕开车
但却没有人可以陪着我
那时真的感到很怕很寂寞
却找不到人说
我真希望还有人会注意到我
注意到我很害怕
来关心我一下
因为我真的很怕
其实我是一个很懦弱的人
我没有勇气一个人去面对
真的没有勇气。。。。

A special day

今天visiting supervisor终于来visit我了，

其实在supervisor到之前，
我那好心的同事-Crystine在帮我修改着我的weekly and monthly report,

她看到我的report,

只差没有吐血了

但就改到一直在那里说，

“诗颖啊！我要开始训练你了啊，

你下次每个星期每写完一篇report就拿给我改啊

还有啊，November的Monthly report,

我不要酱的内容，你回去重写后给我看”，

我又要重写了，虽然她很严，

但她真的很好人，很谢谢她啦

之后我的visiting supervisor,

感觉他对我的评语好像还蛮不错

他说我和hui ying 的company supervisor都很喜欢我们。

之后我和hui ying 有陪supervisor一起吃午餐

我想评语应该不会很差吧

之后两点的时候，

他们说会有training,

我以为和平常的training应该没什么差别，

结果我一进房

他们却打了通电话给中国那里

之后training就开始了

声音是从中国那里通过电话传过来的

我们这里的声音在开了声道时才会传过去

听下听下

我们几个开会的同事开始讲起话来了

而且全部同事都说就算不用教都会啦

还听到stephanie用很大声的说他们

大多时间都没有什么去听酱，

听到我就要睡下去了

一直到四点半才结束

结束了我还要赶我的work.....

之后我还收到了一份同事从旅行回来买回来的礼物

很是开心

*很美下吧

之后还有很多chocalate

真是蛮特别的一天

11月27日

这次真的没有给我后悔的机会了。
每次当我感到伤心难过的时候，
我总会出现在这里。
在我决定要放下时，
看到你的那么一句话
“when I hear the PD,I will remember u again n again”
我在想他说的PD应该不会是“Port Dickson”吧
因为是他和我说：他不爱我了的。
我那么那么的爱他，
我把他对我的承诺看的很重很重
你答应过“不会轻易说出分手两个字的”
那是你答应我的，
我看你看得那么的重要。
我害怕失去，
每天和你在一起，
我总会害怕你会和我说“分手”
在你说出口后
我的第一个想法既然会是
“我已经能够预测到了”
我一向以来都把你放的太重要的地位了
我总会把你的计划当成我的计划
想要去完成它
但原来我不在你的计划里
我在你生命里是可有可无的
你不爱我
所以你选择放弃了
所以我也应该跟着你的脚步
放下了吧。
我愿为一个爱我的人付出
我不愿为一个不爱我的人付出后
得不回任何东西。。。。
在我听到那句后我该放下了
但不懂为什么我总会想起你
在想你在做些什么
又会在想你是不是忘了我了
总有一天你会忘了我吧
但我却没有那个资格给你写信息
也没有资格要你不要忘了我

2011年11月12日

我现在终于知道什么叫做痛到哭不出来，
我和自己说一定要放下的。
朋友们都对我说
“他都不爱你，你放下吧，你为他流泪，
他都不知道，你觉得值得吗？”
是啊！我真的知道不值得，
这个道理我是真的明白的。
到就是控制不了啊！
我花了很多时间去想，
我才发现其实或许他已经不爱我了，
是我自己不愿去接受这个现实而已。
以前刚和他在一起的时候，
当我觉得手很冷时，
他总会握着我的手为我取暖。
可是这次他不再握着我的手了，
我在想因为经历了那么多次所以他不再爱我了
在我心里来回想了很多次，
我真的很害怕失去他
真的，
我明天都在为我们分开的情况预习了好多次。
但原来真正发生时
我还是一样很痛。
每当我看会你送我的卡片时，
我总会想，
为什么你都不能履行你当时对我的承诺？
一次就好，为了我坚持那么一次就好。。。
看着那卡片上的日期就快完了，
好像和你说：
“希望你再为我写下接下去的日期，好吗？”
但我却再也没有机会和你说了
宗兴，一次就好了
为什么你总能如此轻松的放弃我啊？
我应该要放了的，
只是我的心真的很痛很痛
我自己放不下，
也只能靠你让我放下了。
想起了很多过往的种种承诺，
我说过我要陪你一起努力为我们的将来努力
我们也说过要一起去新加坡
我们也说过要一起去玩，
也曾经说过要一起过每一个中秋。
但这一些看似无法实现了
但我真的不甘心啊。
我真不明白我到底做错了什么事，
令你一次又一次的放弃我。
又或许是我的罪了你，
你要一次又一次的放下我。
每当我决定想放下你时，
你又会回到我的身边，
当我以为我就要幸福时。
你却又离开了
你知道什么是幸福吗？
幸福对我来说就是能和自己喜欢的人在一起，
他快乐时我跟着一起快乐，
他伤心时我就陪着他一起伤心。
就算吵架，
只要我想到，
还有那么一个他在我身边
总会感到安心的。
这就是我要的幸福
其实不是我觉得很难受，
你要放开我
而是你为自己找了个借口，
离开我而已

2011年八月一日

和他聊过后，
感觉应该要放下了的。
因为我发现不管我再怎么努力，
他都不会因为我的伤心而回到我的身边，
而且他不爱我吧！
我要的是一我爱他一百分，他要爱我一百五十分的男友啊！
但他对我是相反的吧！
明明就说好要放下的，
但昨天和朋友无意的聊天里，
他说了那么一句话，
让我再次的思考我是不是就这样放下了，
就诊的好像有点不甘心啊！
他说：给他试多最后一次，失败了他就会放下的
我试了最后一次了吧？
不知道！
但我在想他会是我特别的朋友的。
因为真的不想联和他聊信息都不能，
或许要我断完我和他的联系，
现在的我还办不到吧！
给我一段时间吧！
会没事的，
但感觉就是尽力了！！！
但如果他和我说：他不爱我了，
我是不是就能真心的放下了？

2011年7月13号

有时我真的觉得自己的个性真的令到我好累，
我答应了自己的事我都一定要做到的，
就像以前啊！
我中学的时候说过我中学不会交往的，
我真的做到了，
而现在的我既然给了自己那么一个任务。
我答应我自己会给自己半年的时间去等他，
那天是2011年4月19号，
而今天是2011年7月13号，
要三个月了吧！
可是面对着你对我的无动于衷，
现在的我真的等的好无奈，
但对你现在的我真的很不想放弃。
是因为我对自己的承诺，
还是因为现在的我还放不下？
但现在的我真的好累好累。。。。。
突然想起那么一句话，
“有一天当你走进我的心里时，你一定会哭，
因为那里充满了你的身影；
有一天当我走进你的心里时，我也一定会哭，
因为在里面我找不到自己的身影。”
傻佬，
我好想你。。。。。。。。

五月二十九日
虽然我们五月二十八号就到了珠海，
但因为到达的时候已经很迟了，
所以晚上只能去“莲花路”走走。
到二十九号早上才能去景点参观，
第一个景点就是珠海的“渔女像”
在这里有一个很浪漫的传说，
听说以前有一个海王的第八个女儿，名为渔女。
因为她不喜欢海里苦闷的生活，
她很喜欢陆地上的生活，
所以她就走上陆地上。
她的八个保姆担心她的安全，
所以每一个保姆都给了一个手环在她的身上，
如果有一天她的其中一个手环取了下来，
那她就会死。
于是她就去到了陆上生活，
于是她认识到了一个情人。
他们很恩爱，
但有一个女的喜欢那个男的，
就在那个男的面前说其实渔女是一个妖女来的，
只要取下其中一个手环，
她就会显出原形。
虽然那个男的很相信她，
但还是忍不住好奇心，
渔女为了证明自己的清白。
于是取下手环，就死去了，
在这时候那个男的才知道原来他被骗了。
之后渔女的雕像就出现在了。
而那个男的像出现在另一座山上。
他们两个永远都没办法看到对方。

这是在渔女港拍的。。。

仔细的看我们的背景，那个就是渔女啦

来到了那个男的雕像的山了，而这石头是给情侣锁上锁，寓意着这对情侣永不分开。。。

这个就是和渔女相恋的人的雕像

之后我们去到了“清晖园”，一个蛮大的园林。。。。

“清晖园”的风景

我姑姑，婆婆，弟弟，爸妈和我的在“清晖园”拍的合照

这个雕像是“清晖园”以前的主人，是一个“进士”。。。。名为“黄士俊”，我弟说和他的名字念起来一样，说自己很厉害（我弟名为诗俊）。。。。自恋

这是里面的一个亭子。。。。

五月三十日

今天我们就来到了一个地标“五羊像”，

那个雕像是由五只羊组成，

在那里会有卖那五只羊的产品。

但就没有买到啦！

我们一行六人和“五羊像”的合照

之后我们就去吃午餐，

其中我们的午餐当中，

有两样特别的食物，

那就是“姜状奶”和“咯米糕”

“姜状奶”有很重的姜味来除掉牛奶的味道，

但因为我不喜欢姜的味道，

所以并不喜欢吃啦！

“咯米糕”是由咯米做成的，

我觉得不错啦。

“姜状奶”

“咯米糕”

来到了很有纪念价值的“黄飞鸿纪念馆”了啦！

后面的雕像就是黄飞鸿了啦！看到我爸的post了吧！哈哈。。。

除了黄飞鸿外，还有“叶问”

五月三十一号

这一天就是“自由行”啦！

我当然不会错过去狂购的机会了啦！

我们一大班了去到了珠海的“拱北地下商场”

去到了那里，

刚好遇到了有一条街是要被屋主收回装修，

所以那一排店全都卖的好便宜哦。。。

我当然就去买个够啦！

之后就买了三件衣，一件睡衣，还有吃的。。。。

我妈就更厉害了，

买了整个包包酱多的东西，

特别还去买了多一个大的luggage来放买来的东西，

你说夸张吗？

虽然我妈说因为那个luggage很便宜，

所以要买啦！==

逛完了后，

我们一家六个人，和同一巴士的一对夫妻，和另一家五个人，

约好要一起去“湾仔”吃海鲜。

于是我们就坐了得士去到了“湾仔”

我们一行人一下车，

就想说去找一间海鲜餐馆吃海鲜啦！

怎知恐怖的事情发生了。

我可以说从未看过酱的情况咯，

我们才走没几步路，

我们面前却涌来了一大班的人，

他们全是不同海鲜餐馆的侍应生，

纷纷要我们进他们各自的餐馆。

我们一直走，

他们就一直跟，

最后在吵乱的情况下进了一间餐馆了啦！

那个情况真是可以用可怕来形容了！

这里还蛮奇怪的，

因为是要顾客去后面一条街买了海鲜后，

才拿给餐馆煮的，

所以餐馆只是赚煮的钱而已的。

而去“湾仔”吃叻，

应该要先去后面买了海鲜后，

去选了餐馆，

才不会发生刚才那争生意的情况的。

那天我真的长见视了咯！

下次要去还是先选好了啦！

六月一号

这一天我们就从珠海过到了香港了，

第一个去的地点是香港的地标了啦！

忘了叫什么名了。。。。

不好意思

这个地点听说是“谈情说案”里，那个女的打“林峰”的那个港口了啦！

香港地标的“金紫荆花”

后面的那个背景长在电视看到吧！哈哈。。。。

我们一直逛到晚上回到了酒店，

下面的照片就是在香港的“富豪酒店”拍的啦！

我，爸爸和弟弟的合照

注意我身后的那一辆车。。。hehe

酱拍“帅”吧？

我爸妈的合照，他们恩爱叻。。。。

姑姑说要帮我婆婆拍多几张，说证明她有去过香港哦！

六月二号

一大早就去吃香港出名的点心了啦

去到香港，

不可能不去吃的啊！

点心的酒楼啦！香港重在装潢了啦！

吃了早餐后，

就去到了“星光大道”了啦！

听就常听说了啦！

一直就很想看看了啦

但看了之后，

还蛮失望的。

可能是没有电视上的富丽吧

我和妈妈的合照

我和弟弟和“星光大道”的标志合照

去了“星光大道”，

当我妈要买东西的时候，

才发现自己的钱包不在身上了，

之后才发现是掉在了点心酒楼。

之后转回去酒楼，

去到的时候，

是找回了钱包啦！

但里面的钱就没有到完了啦！

但身份证那些还在。

于是我们当天就多了一个旅游胜地了啦

那就是警局了啦！

看戏就看多了啦，

就是没有去过，

我们去的就是“油麻地警局”了啦！

我和我爸还在拍照了。。。=.=

报了警了后，

就去到了disneyland了啦！

为了不影响当天的心情，

我们都尽量不在我妈面前提起那件事。

幸好也没有带来太大的影响，

就还是玩的蛮开心，

就是来不及玩完啦！

一行六人的合照

后面有“米奇”

后面就是“disneyland”的城堡了啦！

六月三号

这一天我们就从香港来到了澳门了啦！

著名的赌城啦！

总共有三十多间的赌场啦！

有去了一间，

但真的很大很大，

主要是里面还有三百多家的名牌店啦！

之后还有去到了澳门的地标。

意大利的斗兽场，既出现在了澳门。。。。=p

澳门的地标建筑，这是我们同一旅行的一班人的合照

我和澳门地标建筑

这风景很熟吧！在“澳门街”有出现过哦！

十三号考完试了之后，

就没有回过家，

十三号一考完就和配真和昭铭他们去打桌球，

之后就喝茶到两点多，

三点多才睡下去。

第二天就出发去吉隆坡昭铭家，

去到的时候都已经很迟了，

之后就和朋友们去走shoping，

到十点多才回到昭铭家，

和朋友们聊天到两点多才有的睡==

隔天六点又清醒了，

都没有什么睡到，

可是他们全部都很精神。

而且他们认为难得去玩，

当然要玩个够本啦！

所以他们就玩了一整天，

从早上九点就玩到晚上的七点多，

只有我玩到七点多，

他们是玩到九点才回酒店。

他们一回到，

大家就开始玩牌到十二点。

但我却输了钱，=.=

之后还和他们去casino，

到三点多才回到酒店，

之后还是一样很早就起了。

现在真的很累了咯！

这些是我们在云顶拍的照！！！！

##我们一行人和火车拍照##

##我，昭铭和虹婷在玩转杯##

##这是配真和莉萍在玩转杯##

##他们四个玩转秋千，我没有玩，但这是虹婷帮我们拍的##

##在Bery厂拍的，酷吧！##

##玩旋转木马，哈哈。。。##

##我帮他们拍的，很美吧？##

##要被恐龙吃掉了咯##

##两姐妹##

##从船上拍的##

##五人和照##

##模范电池人##

今天考了Organization development 之后整个松了一半，
因为背的科目都考了，
剩下的就是算的科目，
是我比较有兴趣的科目。
但可能最近都一个人啦！
觉得真的很受不了，
很想回家了。。。
这里真的要把我闷死了，
快来救救我吧！
啊！啊！啊！

在准备着考试，

可是越读就越没有mood，

读读下反而觉得有点饿了，

突然好想吃巧克力哦！

我可爱的巧克力啊！

你快出现吧！

4月22日

好久没有来写了，
我知道我自己在欺骗我自己，
但却很不想放下啊！
但我却不能怎样，
因为他说，
“当他没有时间陪我的时候，
他会觉得很惭愧，
他觉得自己没有条件”
但当他这样说的时候，
我又能做些什么？
我不能去做任何的事去改变啊！
你问过我是否还愿意陪着你忙碌的生活，
但那问题不再是我愿意或不愿意的了，
就算我愿意，
你却会因为你的惭愧而放下我。
我从没说过不愿意啊！
但最后你还是要提出你答应过我不提出的事，
或许我应该放下了，
但却总是很在意那句话，
如果你没有说那句话，
或许我真的就能放下了
因为不管我再怎样的努力，
总会有理由会出现!

3月23日

今天提早帮莉萍庆祝生日，
第一次早上帮人庆祝生日的也。。。
好笑的是帮她庆祝却让我把自己的电话和钱包留在了配真家。
一直到去到学校才发现没有拿到，
还我担心不知道自己放在那里了，
一直上课都没什么心，
结果给老师叫到问问题，
今天真倒霉！
上到四点，我急着去配真家找回自己的电话，
总算在配真家找回了，有种失而复得的感觉，
那感觉很好。
但不知道为什么会想到他咯！
一直上课到八点，是累到要死啊！
好想睡觉哦！
好累好累哦。
但为什么酱累都还会想到他啊？
之后最近一发现到男生想要认识我，
我总会想把他们给吓跑了，
应该说把他骂走，
记得有一个男生找我，
他和我说："我们去喝茶咯"
我说下次啦。。。
之后他说下次就是没有机会了的啦。
我的回答是：对啊。。。
之后我有一次还骂他说：我对你的印象很不好咯，
对感情又不认真，
我很不喜欢酱的人的咯。。。。
第一次酱串去骂人咯。。。
但那个人真的应该被骂，
辛好他没有再找我，
不然一定被我骂死的
第一次对人讲话酱串咯！
但这是我保护自己的最好办法了。。。。

haiz......

忙的时候真的没空想，
但一静下来的时候，
总会觉得后悔
好像回他身边，
我愿意为了他改变，
因为我爱他，
但我会问自己这样做值得吗？
他爱我吗？他会为了我而努力吗？
人生中要找到相爱的人并不容易，
为什么找到了却又放弃了？
只能说他爱我不够深
如果他爱我的话，
为什么连机会都不给我们？

笨

他们都说我笨，
为什么还要去想酱多？
他们和我说那不值得。
爱情还有值不值得吗？
如果是那样的话，
人就不会一遇到爱情，
就变傻瓜了咯。
我自认对其他事情我处理的还蛮不错的，
一遇到爱情真的就变傻傻了酱，
还真的蛮傻的，
又不是第一次交往，
又不是不知道分手有多痛，
好像从五月哭到七，八月吧。。。
我自己都不会想回想起那段回忆。
我真的以为他和其他男生不一样的，
但为什么会有同样的结局？
是你说你要的是一个信任的人，
为什么当我学会了去信任他，
他却要离我而去，
丢下我一个人。
你明知我对爱情有多认真，
但到最后我对你的付出，在你口中变成了一种“教训”
你说好笑吗？
“教训”，没有人会知道当我听到时有多痛。
当我和朋友说我分手的时候，
他们和我说不要伤心，
他们说不会很久，应该会很快好回的，没事的。
我听到时，我知道其实他们都不懂我有多痛，
我不想再和他们说，
现在只有写这个才能发泄自己的情绪了。。。。
好想和他说，你说这样对你我都好，
对我，单身生活很快乐，但我从来没有对你说，
单身的生活很轻松，但很孤独，
虽然两个人在一起，会有吵，会不开心，
但在伤心的时候，还有另一个可以陪在自己的身边，
会快乐些。
对你而言，
可能真的是好的，
起码你不会觉得我在给你压力。
我答应你和你做朋友，
可能你会认为我其实好回了，
其实是我不想再让你难做，
其实我还是很伤心。
他们说你做不到，就不要说可以啊！
那是因为我不想变的和他完全没有关系。
而且他开心就好啦！
现在的我，
不知道还要哭多少的时日，
但终会有哭停的那一天。
只是不知那一天的到来会是两个月，三个月还是更多。。。。。。。

两首歌

我每次都和自己说我会没事的，
但之从那天那天“朋友”这个字出现之后，
我发觉其实我的心很伤，
已经连续三天都没办法静下心了的。
但我答应自己一定要定下来了，
倒数完十九号，
刚刚过了一个月。
“是你说的，你很爱我，
却留下我，在我习惯你的肩膀之后，
是你说的，你很爱我，
但不再牵我的手，幸福地图被你带走，
。。。。。。。
是你教会我我学会相信，
但我又该相信什么？”
这是王心凌的一首歌，
不知道为什么在这时候听到这首歌，
但我觉得这首歌真的蛮像的。。。
现在突然想起一件很搞笑的事，
在上个月，
昭铭来我宿舍安慰我的时候，
那时我哭的很厉害，
突然昭铭的信息铃声响起了，
猜那是什么歌？
那首歌是“sorry tat i love you"
我第一个反应既然是说“我不想听到这首歌啊”
昭铭直接把电话silentmode,
那天之后，过了几天，
有一天我，昭铭，和我表妹一起去吃晚餐，
这次是我表妹的信息响起来了，
谁也想不到同样是“sorry tat i love you"
这时我和昭铭对看了一眼，
我和她都笑了，
我真的觉得很对不起昭铭，
对她发脾气。
可能是我当时真的处于很不好的情况吧
从不会对朋友酱的态度的我，
犯了一个很大的错，
但真的谢谢她不生气我，
也感谢她一直陪我到现在。。。
我想以后我和昭铭听到这首歌，
都会有这样的记忆。

世界

今天总算考完了所有的mid-term了，
剩下的就是FYP和final exam而已。
今天也刚好十九号，
刚好是一个月的时间，
刚分一个星期，我可以说他可能需要时间来想清楚，
所以不找我，
第二个星期，我可以说他因为忙他的考试，
没有空，所以不找我，
第三个星期，我可以说他忙他的其他事，
所以没办法，
一个月过去了，
我再也找不到借口去帮你解释。
而我得出了一个结论，
就是他放下了。
这地球很大，
人就变的很渺小，
但其实每个人都有自己的世界，
在他们自己的世界里，
会由不同的事物组成，
他们的世界可能就有家人，朋友，同学，还是情人所组成，
而你静静的进入了我的世界，
本来就只是那一小部分，
但不知从什么时候起，
越变越大，
当你突然从我的世界里消失时，
我的世界好像少了一半，
尽管我的家人和朋友都在尽力的去填补这个空洞，
但不知为什么，
却还是有那么一个洞，
怎样都替补不了。
他们说时间可以让伤心慢慢的平复，
慢慢的好回。。。
但在这一刻还是伤心的啊！
但这并不是最伤心的时刻，
因为最伤心的时刻，
并不是分手，
而是看着自己心爱的人和其他人在一起。
只希望在那一刻到来之前，
我的感觉并不深刻。
那我就不会那么的痛。。。。
说不痛，那是骗人的，
但又有谁会和我有同样的感觉，又有谁懂我有多痛叻？
没有人！
我不想再经历拥有后的失去，
那比不曾拥有过还有痛！
今天我结束了小考，
但也该开始我的FYP....
我该加油了！

刚刚知道配真的外公过世了，
我不知道应该要说些什么，
我相信她会很伤心，
但我又不知道应该说些什么，
因为这个因素，
她突然决定明天回去，
我现在唯一能做的，
就只能在她回去的时间里让她安心的处理她的事，
我会帮她处理好这里的事的。
最近总会很伤心，
但我知道在这世界的各个地方，
有人比我还要伤心和可怜，
我唯一能做的就是
把自己的伤心隐藏起来，
要哭就一个人在晚上时哭个够，
那才是最好的。
配真，你要加油哦！
我们都会一直支持你的。

尽力

今天心绪不灵，
没有办法静下心来，
读书都完全心不在焉的。
我一直说服自己不要想太多，
可是今天就是静不下来，
看戏又不是，
读书又不是，
根本都不懂要做什么，
很辛苦啊！
我只能说，
我用傻笑来代替我的眼泪，
我用忙碌来代替我对你的思念，
但我却找不到任何东西来代替
我的心碎
一句话一首歌一个字，
都会使破碎的的伤口再次隐隐作痛
但我真的尽力了
真的，我都已经没力了！
我想停住自己的思绪
我对自己保证我明天睡醒，
我一定要全心读书，
我相信我一定可以的。。。。
一定

或许我们之间退到酱的关系对我们来说是好的，
但心里或许会感到伤感，
或许会感到不适应，
但最起码的是，
我不再成为你的负担，
也不再成为你的压力，
我想时间可以慢慢平复我的心情。
也可以慢慢的复原，
但在我复原的期间，
我想去学习如何当一个像素梅酱合格的女友，
要想她一样能够体谅自己的男友，
在还没学会之前，
我想我还是单身一段时间的好，
在学会了再考虑吧。
还有要学会不要太心软。

加油

不知道从什么时候开始，
我已经没有机会也
不能在你面前说“加油，我相信你的能力”
只能默默的在你背后这样说着
“我相信你的能力，你一定会合格的”
不要不开心，
傻佬，你是可以的哦！
虽然你可能看不到，
但我还是想要写，
只能说是心意。。。

今天无意的翻看了自己手机的信息，

看到了他之前寄给我的一封信息，

信息的内容是酱的

“。。。之前你说你要找一对永恒不变的爱情，

并且要一位真心爱你的男朋友，

现在我告诉你，我爱你！

你还是不信任我啊！

我曾和你说过我对感情也很认真，

并且希望要自己的另一半相信自己。。。。”

是还有的，

但我看不下去了，

因为我已经哭了，

你要我去信任你能给我永恒不变的爱，

你要我去信任你对我的爱，

我选择了去相信你，

但才两个月不到的时间，

你却把我留在了一边，

你抹杀了我对你的信任。。。

我对你的信任却成了伤害自己的工具。

你没有资格去说别人不信任你，

也没有资格去说别人破坏了你对他的信任，

因为你伤害了一个曾经不顾一切相信你的人对你的信任。

如果你真没办法陪我一直走到最后，

那么请你别说轻易的说出你对我会是永恒不变的爱，

当没办法做到的时候，

你已伤的我很深很深。。。。

加油

不想让自己一个人再继续伤心下去，
没有了你，虽然很伤心，
但人总要往前看啊！
所以我要放下伤心了，
虽然现在我不能说我已经好回了，
但起码我有恢复了，
起码我不再动不动就在哭啊。
人都是酱的啦，
总会在失去后才会后悔的。
不要再为后悔而后悔，
而要学会去改变。。。
加油哦！

舍不得

真的很舍不得他离开我自己啊。

可是我不敢和他说，

“我很爱你，所以你不要离开我啦”

我讲不出口，

真的，因为我害怕听到他和说，

“我们并不适合，他不想我每天拿他不陪我来刁难他”

我不能再死赖着他，

因为他要的是他的自由，

因为他爱我不够深，

所以他能够放下我，

他能够酱久不找我，

他都不愿意再为我的事而烦恼，

这真的说明了他不爱我了吧。。。

因为他已经决定放下了，

而我再说些什么都没有用，

我不想努力的再去留着一个不够爱我的人，

但我真的很舍不得离开他，

舍不得，真的。。。。

不管我说的再怎样潇洒，

我真的舍不得。。。

原来我还爱你

刚才看回他送我的生日卡时，
看到了这样的一句，
他说“虽然我不是你理想中完美的男朋友，但我保证我一定会做到最好”
这是他当时所说的。
怎么不到三个月的时间，
一切都变了样了？
现在的他不再为我而努力了，
他已经无法再接受这样的我。
为什么？
我的眼泪掉了下来，
我才突然发现原来我还是爱你的。
但一切已来不及了。
因为他不能再接受这样的我。
因为他说过“一旦分手是由他说出，那么这一切真的完了”
我只能让伤口慢慢的好回。。。。

忍耐

新一段感情的开始就会有新的感受也代表着新的生活。
在这一个新的生活里，我觉得很累啊！
我一直想要的是一个能够长时间陪着我的男朋友。
很可惜的是，在开始后不久我发现到我的男朋友太忙了，他忙到可以几天都不用见我的。
在一段感情里面，
本来就是要互相迁就，大家时间不一样，
我可以为了他把所有的功课敢在同一时间做完，
而空出自己的时间去配合他的时间。
他却可以因为朋友而放下我。
他从不会因为我而不出席上课，
却能因为出席朋友的生日会而缺席。
他有他自己的原则，也不愿去改变，
而我就要因为他的原则而感到受不了了！