恶梦

刚才在睡觉，
发了一场恶梦，
我梦到了我又剩下一个人了，
我又被放弃了。。。
只有我一个人，
我很怕，也很寂寞。
不想再有酱的感觉。
真的。。。很可怕。。。

孤单

今天我生病了，
却没有人陪在我身边，
只有我一个人，
感觉好寂寞，好无助哦。
突然之间很想找个人陪在我自己身边，
起码在我如此无助的时候，
有人可以陪在我身边，
只是希望有人可以和我说说话啊。
现在这样真的好孤单哦。
平时没有生病时，
我还可以活得蛮行的，
觉得单身还蛮不错的。
怎么今天生病的我，
如此的想要有人陪在我身边，
想要找一个男朋友啊！
看来真的是时候找一个男朋友了。。。。。

对不起

已经半年了啦，

我分了已经蛮长的时间了啦。

心已经慢慢的好会了，

可是我害怕开始另一段感情。

我今天推掉了一个对我很好的人哦。

他在我分了之后就陪在我身边，

安慰我，陪我度过难关，

让我重新站起来，

可是我真的觉得我和他的个性真的不合，

我不喜欢他的那种自我中心的个性，

而且我更怕以后的我会和他吵，

因为他有点像我的前男友，

不同的是我前男友很多话说，

而他就很静咯，

不想有个没有未来的感情。

现在的我觉得我很摔咯，

他陪我度过了那关，
我却在好回了之后，

留下了他一个人。。。。。

我真的觉得我很衰。

对不起啊！

真的真的很对不起他。。。

但我会和他继续当朋友的。

希望还是好朋友，

都认识了酱久的朋友了。

新加坡之行

昨天去新加坡玩，
一直走来走去的，
我的脚昨天很痛，
但照了很多照片，
下次要放上来给大家看。
我觉得会很有纪念价值哦。。。。
因为看回以前的照片，
我都可以想起很多以前的事，
当时到底发生了什么事，
都能清楚的记得清清楚楚的，
所以以后的生活，
我也要照很多的照片，
可以让自己想回很多的记忆。
尤其是那些美好的回忆。。。。
^.^

意义

今天过了一个很有意义的一天哦。

有去学车，

有收拾我的房间，

有去打羽毛球，

会过的真的比较开心一点。

现在的我很想学会驾车，

想去哪里都可以，

不用再依靠别人了。。。。

有时真的很想有人可以陪在自己的身边，

可是我不想有人代替“他”在我心中的地位，

我真的很奇怪也。。。

=.=

happy holiday

昨天我结束了我的考试，

一考完，整个人心情爽完，

我就直接从金宝赶回来家乡。

一回到来整个人累倒了，

但很开心，

因为回到了自己的家。

我的假期开始了。。。

我想这会是一个美好的假期，

因为我给自己安排了很多的行程，

希望这些行程都能实行。。。

哈哈。。。。

忙

星期五要考HRM,星期六要考operational management....考完了又没得休息，就要敢着做assignment....一个星期要交四份。。。很赶咯。。。就觉得我应该会很累的。。。而且觉得考试的mood还没回来的。。。讨厌啊！

现实

突然觉得自己很少朋友酱的，还是我的人缘比较差叻？要烦着和谁一起吃晚餐都觉得很辛苦了的。。。每天都要把自己伪装起来其实很辛苦的。真的，我不想要做酱的人。。。请让我有更多的朋友，让我觉得自己不再孤单。他们说伪装起自己是为了保护起自己。可是做人做到酱假，还有什么意义啊！在这世界里充满着你与我诈的情况，每天都要把自己伪装起来才能让自己走出去，不会很累吗？多希望可以让自己找到一个净土，也多么希望可以回到过去那段没有烦恼的日子，但我还是得接受现实。。。回到这现实的世界。

心痛

为什么要这样对我？我真的以为我已经复原了，可是在七月四号的时候，我既然又为了他而再度的哭了出来。。。为什么？他的生命中没有了我过得比以前还要好。只有我还站在原地，我很努力的在往前走。。。我想要离开这伤心的地方，我真希望可以回到过去，让这一切不曾发生过，那我还会是那个快乐和乐观的我。就算不能回到过去，是否能让我忘了这一切？有时遗忘会比记得来的好。。。我多么希望当我醒来的时候，我不再有这样的记忆。每天都把自己伪装的很坚强，微笑面对所有人。。。其实我的心比谁都还要痛！

价值

其实不是今天才知道他和她的事。。。。是很早就知道了，只不过觉得自己很笨，为什么会喜欢上这样的男生。原来爱情在他心目中只是一场游戏，可是他且永远都不知道在我的心目中爱情的定义；他的游戏结束了，可以很快的再开始另一个游戏。只因为他害怕孤单，寂寞，所以他总要有人陪在他的身边。。。。希望他会长大。。。。
原以为当我知道他们的事时，我应该要很伤心的痛哭，可是我今天才发现我竟然哭不出来了。心还是痛，痛的是我爱错了人。。。爱上了一个心中没有我的人才是我最大的错。。。