松了口气

连续忙了整个月
终于考完了
松了一个气了
整个人都舒服多了
但突然之间没事做了
还真的有点不习惯
证明我已经习惯活在书的世界一段长的时间
是好事还是坏事叻？
应该还是好的
但又年尾了
又要好好的计划
明年的时间表了
越长越大
烦恼越来越多
haiz.....

想念

突然好想他哦
是因为今天是中秋吗
真的好想
好想哦
才发现原来自己那么爱他
一切的努力都白费了
又要再努力过一次
还真的蛮讨厌的
T.T

单身

两年了
我自觉我真的努力过了
但真的并不适合
我该放弃了
或许说我已习惯了单身
害怕再受到伤害
又或许我觉得他并不爱我吧
因为他从未认真了解过我
感觉他和我在一起并不快乐
所以失去了安全感
其实每次都说他应该要多疼我一点
要这样，那样的
但最算他达不到
我也从未放弃过他
因为从来都舍不得
你曾说过
爱一个人就要接受他的缺点和不完美
但一直以来不能接受我的不完美的人是你
我从未放弃你，但你选择放弃我了
早知道结局会是这样
早在一年前就应该放手的
现在的我啊
我只想找一个很爱很爱我的人
然后愿意包容和迁就我的
之后在他的所以计划里都有我
然后什么事都可以好好的谈
谈一场永不分手的爱情
但想想
就没有必要急着找另一半啊
没有必要因要交往而交往
单身也还不错啊
只是有时一个人的时候
才会想如果有人陪就好了
但忙起来时候
其实就真的没有什么差别的
我想习惯了单身
就很难去适应有另一个人进入我的生活吧
我没有很优秀
但对每一段感情
我是真的有爱过，努力过
我都希望对方开心
但或许我做的并不是对方想要的
又或许我并不懂的爱
所以暂时享受单身
我相信
总有一天
我们还能做回朋友
因为不管吵多少次
都能再次曾为朋友的
我深信

背影

今天我和一个朋友坐了同一辆火车
下了同一站
但直到下车
我才看见了他
但他却全然没有发现我
于是我就在想
没有必要叫着他
看他会不会往后看
发现我就在身后
于是我就走在了他的后面
明明就知道我们去着同样的目的地
但可能他脚长走的比我快
他的背影渐渐消失在我的眼前
才发现人都在往前看
往前走
不会往后看
竟管后面的风景再怎么美丽
我们也只看到了前面的风景
竟管我们走在了同一条路上
走的速度不一样
没有配合的脚步
就怎样也遇不上
我在想
是不是我加快了脚步
我们就能遇到
但我知道的是
我跟不上那个脚步

距离

今天睡醒的时候

才发现眼泪已布满了我的眼

在我的睡梦里面

想起了他曾写给我

答应我的承诺

他明明答应过我

“他不会轻易提分手的”

他曾写过他会

“无条件配合”的

这不是他答应我的吗？

我那么的相信他

相信他不会丢下我

结果他还是选择丢下我

我那么的相信他

但到最后我还要被他质疑

“我不相信他”

那是多么的可笑啊

才发现承诺不去实行的话

其实那承诺是不是就成了一种谎言

原以为我早已放下

今早睡起时

才发现眼泪已布满了眼
因为我梦到了他说的话

我才毅然发现
原来我的心真的很痛
痛的撕心裂肺

原来在我心里的某一处
他从未离开过

不管我再怎么努力假装

那些曾发生过的事

不管过了多久

依然在我的回忆里

“他”永远都还会出现在我的回忆里

与其选择遗忘

是否应该选择

把那些回忆变成快乐的

那么当我想起时就不再掉泪了

是我太过重视承诺？

还是我过于执着？

并不是我不爱了

只是保持了一段不让自己

有机会再为他哭的距离而已

爬山--2012年7月22日

那天我们一行五个人
突发奇想的决定一起去爬山
早上七点多就开始登山
一路都还蛮顺利的
但那天天不作美
当我们爬登到山顶时
正要好好的观赏那里的风景的时候
下起了毛毛细雨
当我们正要烦恼该怎么办的时候
我们问了当时也在登山的人
知道了原来有近路可以下山的
只是从近路下山去到的地方
会离我们放车的地方有一段很长的距离
但我们也决定从近路下上
因为如果在下雨时继续登山的话
就蛮危险的
当我们一下完山
就下起大雨了
大家一起淋雨
一起走回停车的地方
大概走了半个小时左右吧
大家都流了一身汗
和淋了雨
根本就已经分不清是雨水还是汗水了
都那样的感觉真的还蛮舒服的
很快乐

                                                              *三个耍帅。。。哈哈

                                                              

                                                              *翻白眼

*大合照

                                                             *chok 样

*回头一笑

                                                          *村姑照

我的收藏品

我的收藏品是sticker
我很喜欢买sticker之后收藏起来
买了之后
看了又看
没有一次舍得拿出来用
但久久拿出来看
心情都会比较好
比较快乐
现在要买更多的sticker
因为真的很美
买来放着都觉得开心
 
* 我的收藏品

放松

今天考完了考试
心理真的有突然轻松下来的感觉
好像从监牢放出来一样
真的准备了很久的一段时间
我的身心现在总于可以
暂时的停一停
让自己休息下
让自己还未痊愈的心
可以有些许的好受
特别的放松的感觉
真的特别的好
^^

5月19日

我在想一年多的感情
要用多久的时间才能遗忘的了
放手需要很多的勇气
难得这次我下了那么大的勇气
要加油哦
对我来说
你的快乐才是最重要的
看你在没有我的日子里过的如此快乐
我觉得这一定是对的
看来我对他的爱
已经到了另一种境界了
即时失去了你
我会很舍不得，会伤心
但看见你现在过的那么快乐
我相信那是值得的
我只想默默的守在你身边
习惯每次一上线
都会先留意他是否也上线
关心着他是否过的好
我想看着你过的开心
我会比谁都还要开心

矛盾的一天

5月12日
今天是个矛盾的一天
今天考我的f2
但考到的并不是我理想的分数
有点失望
但今天我们几个大学朋友
又难得聚在了一起
难得可以见到大家
心情特别开心
大家感情还是那么好
非常快乐
和大家聚会后还赶回了家帮我的外婆一起
庆祝母亲节
也是个非常快乐的庆祝
今天原应该是个快乐的一天
但我的心情有点受到我考试分数的影响
真是个矛盾的一天
其实是我对自己的要求高
还是自己不够努力
我还是想要加油
再努力的试一试
我不想放低自己对自己的要求

随缘

他们说先道歉的并不代表认输
只是比对方更珍惜这段感情而已
这次我先道歉吧
但不会在你面前说了
那是我答应的
永远都不会再打搅你的
对不起，我错了
或许不是你不在乎我
而是我太在意你了
或许在一段成功的爱情里面
不需要太过的在乎对方
那么才能够过的更长久
给我休息下吧
是你的就是你的
不是你的就不是你的
不是你的强求把他留了下来
他还是会走的
是你的尽管你不去强求
他也会回来的
一切随缘吧

伤痕

最近一直都在想
问题到底出现在哪里了
心理总是越来越不踏实
是因为之前的你已经在我身上造成的伤口
已经变成了一种伤痕吗
就上平时的伤口一样
伤口总会留下伤疤
而这些伤疤总会在提醒着我
我曾受过伤害
心中或多或少已经形成一种自我保护的形式
我害怕自己再一次的受到伤害
所以一直在想尽一切的方法来自我保护
但这种自我保护
是不是也伤害了别人？
但我还是无法忘记那个伤口
受伤的时候真的很痛
那种痛我永远忘记不了

2012新年

今年的新年没有很特别
还是和以往一样
年三十晚会回婆婆家吃团圆饭
初一还是留在那里拿红包
初二的时候才回到外婆家
和自己的表姐妹去看电影
到看完要回的时候
我开始病倒了
但还是要撑着把车给开回家
回到后直接就躺在床上不想动了
直接病倒
初三时有好回一点
但之后初五，六有点病发的情况
感觉很辛苦
看来今年没有特别好噢
还是多点休息吧
喉咙有点不舒服
初六还有一个班聚
有很多人有去
但因为我有病在身
所以早退了啦
这就是今年的新年了啦

弃

既然已经决定放下
就让自己放下
不要回头
不要回头的往自己想要的走
我想那才是我可以做的
我想这样的选择
你也会比较开心吧
既然你是开心的
那就是对了的吧
我想那是对的