伤痕

最近一直都在想
问题到底出现在哪里了
心理总是越来越不踏实
是因为之前的你已经在我身上造成的伤口
已经变成了一种伤痕吗
就上平时的伤口一样
伤口总会留下伤疤
而这些伤疤总会在提醒着我
我曾受过伤害
心中或多或少已经形成一种自我保护的形式
我害怕自己再一次的受到伤害
所以一直在想尽一切的方法来自我保护
但这种自我保护
是不是也伤害了别人？
但我还是无法忘记那个伤口
受伤的时候真的很痛
那种痛我永远忘记不了

2012新年

今年的新年没有很特别
还是和以往一样
年三十晚会回婆婆家吃团圆饭
初一还是留在那里拿红包
初二的时候才回到外婆家
和自己的表姐妹去看电影
到看完要回的时候
我开始病倒了
但还是要撑着把车给开回家
回到后直接就躺在床上不想动了
直接病倒
初三时有好回一点
但之后初五，六有点病发的情况
感觉很辛苦
看来今年没有特别好噢
还是多点休息吧
喉咙有点不舒服
初六还有一个班聚
有很多人有去
但因为我有病在身
所以早退了啦
这就是今年的新年了啦

弃

既然已经决定放下
就让自己放下
不要回头
不要回头的往自己想要的走
我想那才是我可以做的
我想这样的选择
你也会比较开心吧
既然你是开心的
那就是对了的吧
我想那是对的

12月26日

我想我已慢慢的放下了
谢谢你让我有那么一个愿意放弃的机会
让我慢慢的去放下
而又不致于处于太糟糕的情况
或许我真的不够好
我是时候让自己变的更好
我啊
一定不能让自己再这样差
变好了
就会找到一个疼自己的吧
而且多了一个哥哥
好像还不错

节日

多么多么的想念他啊
多么害怕二十号的到来
原本应该要是值得庆祝的一天
现在却会是伤心的一天
多么害怕我生日那天的到来
害怕收到你的“生日快乐”
回答只剩“谢谢”吗？
多么的不想
多么害怕圣诞节的到来
只有我自己一个人渡过
多么害怕新年的到来
会回想起我们的回忆
更害怕情人节的到来
我会感到更孤独

心有余悸

那天我开车开的其实没有很快，
我明明看到那只狗已经过去了的，
我也不知道为什么它会走回头的
真的，我真的已经尽量避开了的
但还是不小心撞到了
我很怕很怕
但往倒后镜看却看不到它了
我真的很怕很怕
我怕的一回到家
就大哭了一场
我在想我是因为这个而哭吗？
还是因为我忍了很久
所以最后还是哭了出来
我当时真的很想哭很想哭
我就一直一直哭
哭了很久
之后我每天经过那里的时候
我都很怕很怕
我怕的很不想再在那条路开车
我真的很怕开车
但却没有人可以陪着我
那时真的感到很怕很寂寞
却找不到人说
我真希望还有人会注意到我
注意到我很害怕
来关心我一下
因为我真的很怕
其实我是一个很懦弱的人
我没有勇气一个人去面对
真的没有勇气。。。。

A special day

今天visiting supervisor终于来visit我了，

其实在supervisor到之前，
我那好心的同事-Crystine在帮我修改着我的weekly and monthly report,

她看到我的report,

只差没有吐血了

但就改到一直在那里说，

“诗颖啊！我要开始训练你了啊，

你下次每个星期每写完一篇report就拿给我改啊

还有啊，November的Monthly report,

我不要酱的内容，你回去重写后给我看”，

我又要重写了，虽然她很严，

但她真的很好人，很谢谢她啦

之后我的visiting supervisor,

感觉他对我的评语好像还蛮不错

他说我和hui ying 的company supervisor都很喜欢我们。

之后我和hui ying 有陪supervisor一起吃午餐

我想评语应该不会很差吧

之后两点的时候，

他们说会有training,

我以为和平常的training应该没什么差别，

结果我一进房

他们却打了通电话给中国那里

之后training就开始了

声音是从中国那里通过电话传过来的

我们这里的声音在开了声道时才会传过去

听下听下

我们几个开会的同事开始讲起话来了

而且全部同事都说就算不用教都会啦

还听到stephanie用很大声的说他们

大多时间都没有什么去听酱，

听到我就要睡下去了

一直到四点半才结束

结束了我还要赶我的work.....

之后我还收到了一份同事从旅行回来买回来的礼物

很是开心

*很美下吧

之后还有很多chocalate

真是蛮特别的一天